未来

最近不可以说过得很好 也不可以说不好 

我是一个没有兴趣 没有理想 也没有什么目标的人 

做什么事情都三分钟热度 

总是很在意别人对自己的看法 

也没有主见 别人说什么就什么 总是跟风 

可是我清楚知道自己喜欢什么 不喜欢什么 

小时候 爱唱歌  幻想自己可以站在舞台上唱歌 结果被取笑说发明星梦 

后来想要学学吉他 幻想有一天自己可以自弹自唱 

可是后来全都破灭了 

中学毕业了 上了大学 

也不知道要读些什么 于是匆匆忙忙选了一科

谈不上喜欢 也谈不上讨厌 

一切太匆忙 我没有时间想太多 

学院也随随便便选了一个靠近家里的 

后来diploma也浑浑噩噩的读完了 

妈妈就叫我修商业系  说商业系好啊 方便找工

工作也不需要到处跑 爸爸也给

可是我想说 为什么以后我的工作也得问过父母呢

以后我做什么工 不是应该由我自己选择吗 

我的路要怎么走 不是应该由我自己选择吗

我真的很不明白 

当初因为数学不好 不能读商业系 所以找了另一所学校可以录取的

可是爸爸妈妈不同意 说学校离家里好远 

可是现在Diploma都念完了才告诉我这些那些  

之前选科系的时候 你们什么意见也没有给 就这样随随便便定下来了

路我也走了一半 

为什么现在才说东说西 

为什么现在才来给我那么多的意见 然后把我想要的也否决了 

坚决的要我走你们帮我选的路

是我不会想也好 叛逆也罢 

我真的无法接受这些 

我真心觉得 以后要怎么走 继续修什么 应该由我自己决定不是吗

兴趣 理想 家里的压力 把我逼的好喘 

拒绝和爸爸谈话 因为我知道那将不会是谈话那么简单

拒绝听妈妈说的 因为我知道她说的一定会是要我符合爸爸的要求的话 

有时候 我真的会羡慕别人 怎么可以和爸爸那么要好 

而我 不可以这样那样 不然爸爸会生气 

是不是因为这样才有那剧 “ 家家都有本难念的经” 出现啊

我受够了一切切得约束 

对我来说 已经太over protected了

甜点可以让人暂时放下不开心的事 

但是如果可以顺便也把不开心的事情一次过解决 那该有多好。

我知道 在我难过的这段时间 我不是一个人过
三更半夜 哭的喘不过气来 有朋友耐心的听我把话说完

有朋友 听着我把心事说了一遍又一遍 一直到泪流干了 要睡了

有朋友 即使曾经吵了一场很大的架 把对方从头到脚都骂了一遍
却还想从前一样 关心着我怎么了  发生了什么事情

还有因为我不开心而陪我去吃甜点的
忙着工作少联络的college朋友的信息

当然还有一直在我身边陪着我 支持我 鼓励我 酸我 骂我的男朋友

 谢谢你们 一直在我身边  真心觉得有你们真好 。