彩虹消失了

好几百年 把这里给荒废了 今天特别想上来这里拔掉那些杂草 

好啦 无事不等三宝殿 我确实有事 不是小事确实大事 

所以把我给逼来了 

一直以来 都习惯在这里哈拉几句日常生活

可是近来实在太忙了 

生活也有很大的改变 或许这是我人生的转折点 

大学毕业了 目标梦想理想依然看不清

后来很突然的选择了美容这科

没想到一切和我想的不同

感觉就是比大学来的不简单还有压力 

当然也好 在入学后的这期间 

我认识了几个傻逼

不可以说是情比金坚 但却无话不说 

还有了要一起面对困难不离不弃的念头 

人嘛 总是不知足 

身边明明就有了一个很好很好很好的人

却谈心厌旧好玩 

终究伤了别人也伤了自己 跌入了自己给自己陷得陷阱 

后悔莫及 

一个愿意为我着风挡雨的那一个人

愿意为我分担喜怒哀乐 

偶尔装弱智 只为了博红颜一笑 

一个被伤了还担心我的 

一个为了我赶上赶下的

一个为我们将来努力筹备计划的

一个那么为我的一个人

幸福真的不是必然的

别人对你的好 也不是理所当然的

因为太理所当然 所以祸来了 暴风来了 

一路以来 因为你的宠爱有加 因为你的爱 我的爱情变得任性 

因为你的包容 我觉得理所当然 后来的放纵 

我跌倒了 受伤了  你笑我笨东念西念 然后帮我擦药 包扎

却怎么也没想到 因为我 你也跌倒了 受伤了

而我却无能为力 只会哭 

弄伤你的人是我 可是我却什么都不会 不愿意去面对现实

可你却还是宠着我要我别哭 陪着我一起去面对我无法面对的现实 

有时候 我真的觉得自己好无耻 

怎么可以这样 明明伤的是你 哭得要生要死的却是我 

或许 我真的很希望我可以好好的去照顾你的伤口

然后一直到结痂 然后康复 等等等等 

我希望暴风雨后会是晴天 

我希望头上的乌云会散去 接着原本属于我们的彩虹会出现  

你不离 我定不弃。 

有你 就是幸福

从一开始的陌生人 到后来成为了最重要的人

偶尔 睡不着的时候 还是会看回以前和你的信息

或许是因为热恋中 我们两个每天都信息不断 

即使每天晚上都聊通宵 但是却不会没有话题 

很多时候 你都会因为太累而睡着了  我也会很孩子气的生气你一下 

第二天醒来以后 你总是会马上打电话给我

以前是 现在也是 

有时候 我真的想问你 你工作那么忙 回到家还要陪我
却可以把我以前在部落格写过的全部都看完了
只是为了要多了解我

你知道吗

我从来都不知道 原来一个本来不认识的人现在对我来说可以那么重要

我的生活 习惯了有你  

因为一只蟑螂 跌倒弄伤了 

你一边唠唠叨叨 碎碎念的骂我 一边帮我包扎 

这是第一次有人为我包扎伤口  也是你第一次帮人包扎

每次我自卑难过想不通 你都会在我身边说一大堆大道理 

难过 的时候 你都会一直在我身边安慰我鼓励我支持我 

每次来找我 你都会带我去吃好的 

好像完全不用看价钱似的  而且也不曾抱怨什么 

顶多也只是开玩笑说 以后到你贴我了拉 我要放心的做小白脸啦

其实你根本就不喜欢穿Birken 

可是因为我说想要和你穿情侣鞋 所以你还是迁就我了

说了是我送你  可是到最后要给钱的时候 你还是提议要掏钱出来自己付

当然 我没有让你得逞拉 嘻嘻 

偶尔突然想要见你 你都会特地赶下来和我吃一顿饭  然后再赶回去 

你知道你会很疲惫 驾车的时候会想睡

可是 你还是会下来找我  

有一天 和你通电话的时候 

你很认真地告诉我说 

宝贝 这几年不管发生什么事情 我都会一直工作工作工作 

存很多很多很多钱 一直到我们创造了自己的家庭以后 我才尽量不那么忙 

我的皮肤敏感 你比我还要担心

宝贝 不如我们这样好了

我们少一点见面 省吃俭用   然后以后每个月 我都会给你三百块

你可以拿着些钱去买一些护肤的 扮美的什么都好  

因为Fail了一科 被迫等Resit 而且不知道以后要读些什么科系 

你虽然一直酸我 可是却一直支持着我 

有一次 还很认真地对我说  

张馨倪阿 你最好读好你得书啊 然后快点毕业 出来社会工作

不要等到我想要娶的时候  你还在念大学哦!! 

不要 SPOIL 了我的Planning 阿 ! 

虽然 有时候你嘴巴很贱 但是偶尔却不小心说出了很多很多令我感动的话 

PS 不知道是对多少个女孩子说过的 ! 

长篇大论的一大堆 其实我的重点是

有了你 我一直都是幸福的 

还有就是 因为星期六要旅行去日本拉 

你知道的  最近坠机的事件很多 我真的有点怕啦 :( 

虽然你有时候 会欺负我 酸我 

可是 我还是很爱你啦 :P 

未来

最近不可以说过得很好 也不可以说不好 

我是一个没有兴趣 没有理想 也没有什么目标的人 

做什么事情都三分钟热度 

总是很在意别人对自己的看法 

也没有主见 别人说什么就什么 总是跟风 

可是我清楚知道自己喜欢什么 不喜欢什么 

小时候 爱唱歌  幻想自己可以站在舞台上唱歌 结果被取笑说发明星梦 

后来想要学学吉他 幻想有一天自己可以自弹自唱 

可是后来全都破灭了 

中学毕业了 上了大学 

也不知道要读些什么 于是匆匆忙忙选了一科

谈不上喜欢 也谈不上讨厌 

一切太匆忙 我没有时间想太多 

学院也随随便便选了一个靠近家里的 

后来diploma也浑浑噩噩的读完了 

妈妈就叫我修商业系  说商业系好啊 方便找工

工作也不需要到处跑 爸爸也给

可是我想说 为什么以后我的工作也得问过父母呢

以后我做什么工 不是应该由我自己选择吗 

我的路要怎么走 不是应该由我自己选择吗

我真的很不明白 

当初因为数学不好 不能读商业系 所以找了另一所学校可以录取的

可是爸爸妈妈不同意 说学校离家里好远 

可是现在Diploma都念完了才告诉我这些那些  

之前选科系的时候 你们什么意见也没有给 就这样随随便便定下来了

路我也走了一半 

为什么现在才说东说西 

为什么现在才来给我那么多的意见 然后把我想要的也否决了 

坚决的要我走你们帮我选的路

是我不会想也好 叛逆也罢 

我真的无法接受这些 

我真心觉得 以后要怎么走 继续修什么 应该由我自己决定不是吗

兴趣 理想 家里的压力 把我逼的好喘 

拒绝和爸爸谈话 因为我知道那将不会是谈话那么简单

拒绝听妈妈说的 因为我知道她说的一定会是要我符合爸爸的要求的话 

有时候 我真的会羡慕别人 怎么可以和爸爸那么要好 

而我 不可以这样那样 不然爸爸会生气 

是不是因为这样才有那剧 “ 家家都有本难念的经” 出现啊

我受够了一切切得约束 

对我来说 已经太over protected了

甜点可以让人暂时放下不开心的事 

但是如果可以顺便也把不开心的事情一次过解决 那该有多好。

我知道 在我难过的这段时间 我不是一个人过
三更半夜 哭的喘不过气来 有朋友耐心的听我把话说完

有朋友 听着我把心事说了一遍又一遍 一直到泪流干了 要睡了

有朋友 即使曾经吵了一场很大的架 把对方从头到脚都骂了一遍
却还想从前一样 关心着我怎么了  发生了什么事情

还有因为我不开心而陪我去吃甜点的
忙着工作少联络的college朋友的信息

当然还有一直在我身边陪着我 支持我 鼓励我 酸我 骂我的男朋友

 谢谢你们 一直在我身边  真心觉得有你们真好 。